Vitsit. - Virallinen vitsi topic.

[Rosecenze]

Vitusti vitsejä pls.

[Fernando]

Piti oikee 2 aihetta tehä

[Rosecenze]

, wtf?! Siitä tuli kaks?! Bugas kone, sorreee.

Niin ja Fernandon piti siitä tulla post counttia nostamaan? Spam spam Fernando Fernando.

[ArcticWind]

Vitsin kohderyhmä: Automerkkivitsit
Vitsi: Fiat ja Skoda päättivät yhdistää voimansa. Mikä oli uuden auton merkki? Fiasko!

[Übergekko]

Polissa on priorisointi ihan päin vittua kun jopa ruvetaan alustamaan vitsitopikkiakin niin paljon että siitä tulee lukukelvotonta sekasotkua. Aika turhaa hommaa kirjoittaa asiallista ja pitkää tekstiä kun sieltä löytyy virhettä yhdyssanoista lähtien.

Mikä on mustalaisen triathlon?
- Kävellen uimahallille ja pyörällä takasin.

Ei tarvitse alku tekstin yhdyssanoist valittaa, kun wikipediasta kopioitu kuten kerroin.

Ei wikipediasta oikein tahdo löytääkkään niitä yhdyssanavirheitä, vaan siitä tekstistä. Mutta siis pääpointtini oli nyt se, et miks ihmeessä täytys lajitella ne viestit, saati sitten alustaa topikkia? Ei vitsitopikkia voi alustaa kuin mahdollisesti omalla vitsillä.

[Rosecenze]

Polissa on priorisointi ihan päin vittua kun jopa ruvetaan alustamaan vitsitopikkiakin niin paljon että siitä tulee lukukelvotonta sekasotkua. Aika turhaa hommaa kirjoittaa asiallista ja pitkää tekstiä kun sieltä löytyy virhettä yhdyssanoista lähtien.

Mikä on mustalaisen triathlon?
- Kävellen uimahallille ja pyörällä takasin.

Kun et kertonut vitsin kohderyhmää, luokittelin rasistiseksi vitisksi. Voit vaatiessa korjata päättelemykseni.

Ei tarvitse alku tekstin yhdyssanoist valittaa, kun wikipediasta kopioitu kuten kerroin.

[Vulle]

Rasistiset vitsit jätätte sitten polin osalta kirjoittamatta.


Jos ei vitsiä vitsiksi ymmärrä niin se on oma häpeä, en lähtisi mitään kategoriaa näin kieltämään - Pehmo :F

Rasismia ei tule missään muodossa sietää, oli peittona sitten vitsi tai vaikka mukaviisaus. Enkä tule sitä myöskään sietämään.

[Tepza]

Nokian, Ericssonin ja Siemensin insinöörit olivat yhtä aikaa miestenvessassa.

Tarpeidensa jälkeen Ericssonin insinööri otti suuren kasan paperia ja pyyhki vedet pestyään käet oikein kuiviksi. Tämän jälkeen hän tokaisi:
- Meillä Ericssonilla tehdään kaikki asiat oikein huolellisesti.

Siemensin mies taas pesi kädet ja otti oikein pienen palan paperia - ja pyyhki kätensä oikein huolellisesti, ja sanoi:
- Meillä Siemensillä teemme kaiken huolellisesti mutta otamme huomioon myös taloudelliset puolet.

Nokian insinööri tuli vessasta, ja lähti pesemättä käsiään. Ovella hän vielä sanoi kollegoilleen:
- Meillä Nokialla ei yleensä kusta käsille.

[The Keppo]

Vitsin kohderyhmä: Etniset vitsit
Vitsi: Suomalainen, Englantilainen sekä kaunis nainen yöpyivät teltoissa. Jokaisella oli oma teltta, ja niinpä Suomalainen sekä Englantilainen kilpailivat, kumpi pääsee naisen telttaan. He pohtivat pitkän aikaa, kunnes Englantilainen tuli suomalaisen teltan viereen.
"I kill you!" Hän huusi.
"Kiljui sie vaan, mut mie tapan!" Suomalainen huusi takaisin.

Tuo ei toimi, jos sitä ei lausu oikein, [Ai Kil juu].

[Hekate]

Kohderyhmä: Maailman ohuin kirja-vitsit.

Vitsi:
Muutama kirja, joita väitetään maailman ohuimmiksi:

Hitlerin Juutalaiset Ystävät
Hitlerin Hyvät Teot
Puolan Sotavoitot
Kaikki, Mitä Miehet Tietävät Naisista
Kaikki, Mitä Naiset Tietävät Miehistä
Ruåtsalaiset Sotasankarit
Juutalainen Liikemiesetiikka
Kaikki Minun Käyttämät Possessiivisuffiksit
Paavo Lipponen Ystäviensä Silmin
Saksalainen Huumori Kautta Aikojen
Tampereen Seurakunnat - Ihmisen Puolella
Tanja Karpelan Onnistunut Ministeriaika

[Pehmolelu]

Toivoisin vähän putsausta tohon bbcoden käyttöön. Vähän turhan paljon tyrkytetty niitä ja teksti on hankalalukuista

Pidätkö kenties meitä tyhmänä kun piti vitsin määritelmäki kertoa

Mies meni kauppaan... lapio
Kaks mummoo meni mettää toine ei mahtunu


Kyllä ihmisten täytyy hyvät vitsit tajuta vaikka saattaisivatkin loukata jotakuta, moni vitsi loukkaa jotakuta, esim ruotsalaisvitsit ruotsalaisia jne, miksi sitten rasistisia vitsejä erotella. Ne nälvivät rasistisia piirteitä omalla tavallaan ja osoittavat rasistiset jutut typeriksi.

[Ironder]

Kaks mummoo ajo tandemilla. Keskimmäinen keuli.

Kaks mummoo meni marjaan. Toinen ei mahtunut.

[Kabni]

Norjalainen,Ruottalainen ja Suomalainen oli jättiläisen vankina jättiläinen sanoi että pääsette vapaaks jos teidän penisten pituus on yhteensä 50senttiä. Norjalainen mittasi sillä oli 25senttiä sitten ruotsalainen sillä oli 20senttiä sitten suomalainen sillä oli 5 senttiä ja he pääsivät vapaiksi. Hetken päästä he kinastelivat kenen ansiosta he pääsivät norjalainen sanoi -"Minulla oli pisin eli minun takia" Sitten suomalainen sanoi "jossei minulla olisi seissyt nii me oltaisiin siellä vieläkin"


Norjalainen, Ruottalainen ja Suomalainen olivat autiolla saarella. Jumala sani pääsette pois jos haette viidakosta yhden hedelmän. Ekana tuli norjalainen sillä oli viinirypäleitä ja jumala sanoi jos tunget ne perseeseesi niin pääset pois. Norjalainen teki niin ja pääsi pois. Seuraavaksi tuli suomalainen ananaksen kanssa jumala sanoi hänellekkin jos tunget sen perseeseesi pääset pois. suomalainen teki niin ja pääse pois, mutta alki yhtäkkiä nauramaan. Jumala kysyi miksi sinä naurat, suomalainen sanoi "tuolta tulee ruotsalainen kurpitsan kanssa"

[Kabni]

Ehkä vähä offtopick mut täälki on vitsejä
Tääl...

Voisin tuolt edittaa jotai hyviä jos kerkeen

Useimmiten koirille annetaan sellaisia mielikuvituksellisia nimiä kuten Musti ja Halli tai jotakin. Minun koirani nimi on "Huora". Itse asiassa Huora on hyvin rassaava nimi. Tässä eräänä päivänä ulkoilutin Huoraa ja se karkasi minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen. Polliisi tuli kysymään mitä ihmettä teen niillä nurkilla neljältä aamulla. Sanoin: "Etsin Huoraani. Olen huolissani siitä. Se pääsi pakoon hihnastaan ja on kolmetoistavuotias eikä tunne tätä seutua." Juttu on oikeudessa ensi torstaina.Eräänä päivänä kävin hakemassa Huoralle veromerkkiä. Virkailija kysyi mitä haluan. Sanoin haluavani luvan Huoran pitoa varten. Hän sanoi haluavansa myös sellaisen luvan. Selitin, että tämä Huora on oikea koira. Hän ei ollut kiinnostunut Huoran ulkonäöstä. Yritin selittää: "Ette nyt ymmärrä. Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti". Hän epäili minun olleen melkoinen jätkä.Kun päätin mennä naimisiin, kerroin papille haluavani ottaa Huoran mukaan vihkiäisiin. Hän pyysi minua odottamaan vihkiäisten loppuun. Vastasin: "Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja elämäntapaani on aina kuulunut Huora." Hän sanoi, ettei halua kuulla minun yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Sanoin kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana. Seuraavana päivänä tuomari vihki meidät ja sukulaiseni erotettiin kirkosta.Otimme vaimoni kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun kirjoittauduimme motelliin, pyysin huoneen vaimolleni ja erillisen huoneen Huoraa varten. Hän katsoi minua epäluuloisesti ja kysyi kummassa huoneessa halusin itse nukkua. Vastasin: "Ette nyt ymmärrä. Huora pitää minut hereillä koko yön." Ja hän vastasi: "Niin minutkin."Kerroin kaverilleni esiintyneeni televisiossa Huoran kanssa. Hän ei uskonut minua. Kerroin hänelle, että kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli miksen ollut myynyt lippuja tilaisuuteen.Kun erosin vaimostani kinastelimme oikeudessa koiran omistusoikeudesta. Sanoin: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin." Tuomari kuiskasi minulle: "Niin minullakin". Kun kerroin hänelle, että naimisiinmenon jälkeen Huora jätti minut, hän vastasi "Niin minutkin".Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja minulla on ollut enemmän huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut. Juuri pari päivää sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani joka kysyi mistä kenkä puris- taa. Vastasin: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin olisin menettänyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen". Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme, ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA!"


Kaksi huoraa tapasi kadulla. Toinen sanoi:"TÄÄLÄ HAISEE MUNA!" Toinen vastasi:"SORI MÄ RÖYHTÄSIN!"

[S.A.S.]

No voisin laittaa tänne yhden vitsin...
Vitsin kohderyhmä: Listasi mukaan etninen vitsi

Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla. Sitten aletaan opetella der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia. Jotta ymmärtäisimme, miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki.

Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten). Kirjassa kerrotaan
kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin (Kotter), jotka on kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee (Lattengitterkotterbeutelratten). Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter)
murhasta. Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter)
ja hänen murhaajaansa (Hottentottenstottertrottelmutterattentater).
Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja sulkee hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin (Beutelrattenlattengitterkotter),
mutta voi - vanki pääsee karkuun! Suuretsinnät alkavat välittömästi ja eipä aikaakaan, kun eräs soturi palaa kylään huutaen:
- "Sain murhaajan (Attentater) kiinni!"
- "Niinkö? Kenet?" kysyy päällikkö.
- "Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", vastaa soturi.
- "Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?" kysyy hottentottien päällikkö.
- "No sen juuri," vastaa hottentotti, "Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (Murhaajan, joka tappoi hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)
- "Mutta siinä tapauksessa," sanoo päällikkö, "olisit voinut heti sanoa, että kiinni on otettu Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater!"

[Karvavarvas]

Kaksi miestä meni marjaan, toinen edestä, toinen takaa.

[Resistance]

-Mikä on kovempaa kuin timantti?
-Kun joutuu maksamaan sen.

[skeleton]

Montako rikasta miestä tarvitsee vaihtamaan lampun?

0, koska he voivat palkata jonkun muun tekemään sen heidän puolestaan

HAHAHAHAHA

[Rosecenze]

Pettääkö silmäni, vai onko rasisitiset vitsit kadonneet jonnekkin?

[Vinneri]

Vitsin kohderyhmä: Absurdi
Vitsi: Kaksi ankkaa meni tien yli. keskimmäisellä oli pipo!

[DominimuX]

Savolaene koera


Kaveri Savonmualta läks hommii Afrikkaan ja otti koirasa mukkaa.
Sielä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävvii että koera hävis viitakkoo.

Äkkiä viitakossa koera huomas, että leoparti havittelloo siitä loonasta, ja koera miettimään hetkeks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä pelastas.

Niimpä koeralla äkkäs: Se nappas jonnii vanahan luun muasta, kiäns seläkäsä leopartia kohti, ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä,
koera sylykäs luun poes suustasa ja huus jotta: 'Huh, huh, vuan olpa paskanmakune leoparti, onneks se on nyt syöty!'.

Leoparti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu, ja lähti tiehesä. Apina ol kuitennii puussa parahiks ja näki kokotappaukse.

Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän vois suaha leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo. Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se kusetti sitä.

No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle jotta:
'Hyppee minun selekään nii piäset kahtommaan mitenkä höynäättäjälle käöp!'.

Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti. Sillo koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä jotta: 'Missee se helevetin apina viipyy?!
Minähän lähetin sen hakemmaan uutta leopartia ainakii puol tuntia takaperj!
Näläkkäänkö tässä pittää kuolla?!'

Tarinan opetus:
Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava savolaenen paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta!

Tuli siis sähköpostissa ja itse saat päätellä ryhmän.

[Fasaani]

Vitsin kohderyhmä: Uskonnolliset vitsit:
HUOM! Tämä vitsi saattaa loukata Juutalaisia joten lue omalla vastuulla.
Vitsi: Mitä eroa on joulupukilla ja Juutalaisilla?
Noh, joulupukki menee savupiipussa alaspäin ja Juutalaiset ylöspäin

Vitsin kohderyhmä: Ruotsalais vitsit: (keksin uuden 8))
Vitsi: Eräs Ruotsalainen päätti ruveta kasvattamaan kanoja. Hän osti aluksi kolme sataa kanaa. Meni viikko ja ne kaikki olivat kuolleet. Hän kumminkin päätti yrittää uudestaan ja osti vielä toiset kolme sataa kanaa. Taas viikon päästä kaikki olivat kuolleet. Ruotsalainen kumminkin päätti ostaa vielä uudet kolme sataa kanaa. Kumminkin viikon päästä ne olivat taas kaikki kuolleet. Siihen Ruotsalainen tuumi: "Kastelinkohan liikaa vai istutinko ne liian syvälle?"
Jos joku muistaa oikean kirjoitus muodon niin korjatkoon.

[lol range456]

vitsin kohderyhmä:Etniset vitsit(kai)

Mitä pitää tehdä kun verinen neekeri juoksee takapihalla?

-Lakata nauramasta ja ampua uudestaan

[Rosecenze]

vitsin kohderyhmä:Etniset vitsit(kai)

Mitä pitää tehdä kun verinen neekeri juoksee takapihalla?

-Lakata nauramasta ja ampua uudestaan

Rasistiset. Mutta luokitellaan se nyt Etniseen vitseihin, kun joku paha-setä Valtuustosta tai Kaartista meni poistamaan rasistiset 8<.

[Verinen]

vitsin kohderyhmä:Etniset vitsit(kai)

Mitä pitää tehdä kun verinen neekeri juoksee takapihalla?

-Lakata nauramasta ja ampua uudestaan

Vaikka rasismi onkin todella kamala asia, tuo vitsi sai minut todellakin nauramaan
Edit:
Tässä olisi kaverin keksimä vitsi.
Mitä blondi tekee ensimmäisenä aamulla?
Menee suihkuun ja sitten kotiin.