Vitsit. - Virallinen vitsi topic.

[Darnzzz]

Banaani ja seksilelut olivat yöpöydällä banaani kysyi seksilelulta: ''vittuako sinä siinä täriset minuthan tässä syädään.

[Juza`]

RasismIvitsi:

Olipa kerran neekeriperhe. He saivat kuulla järvestä joka muuttaisi heidät valkoihoisiksi. Ensiksi meni isä hän pääsi, sitten tuli äidin vuoro, äiti läpäisi myös ja muuttui valkoihoiseksi, mutta sitten tuli pojan vuoro, poika meni ja poika kuoli, äiti vain itki ja isi meni lohduttaa äitiä " Älä murehdi se oli vain neekeri "

HAHAHAHA

[Walto]

Mikä on musta ja sillä on yksi jalka?
- Yksijalkainen neekeri.

Mikä on musta ja sillä on kaksi jalkaa?
- Kaksijalkainen neekeri.

Mikä on musta ja sillä on kolme jalkaa?
- Flyygeli.



Mikä on musta ja sillä on neljä jalkaa?
-Yksijalkainen neekeri jammailemassa flyygelilla.
-Karvis 8)

[Shakuur96]

mitä tunnet lämpimänä kesäpäivänä kun katot kiikarin läpi neekeriä?
vastaus: rekyylin







en oo sit mikää rasisti..

[Nik0-91]

Mitä varten blondi riisuu housunsa ratiskassa?
Koska, joku sanoi, että tuolta tulee se vit*n tarkastaja.

E: Postasin päivän repeilyihin tuon linkin uutisvuodon huonoista vitseistä, joista myös poimin tämän vitsin. Tälle sivulle ilmestyi sen jälkeen useita vitsejä, joita kyseisessä video pätkässä mainittiin.

[LoveRecoil]

Kohderyhmä: Blondivitsit
Miksi blondi hukkui pudottuaan veteen?
-Koska kyltissä luki: Uiminen kielletty!

[Jaakku]

Puujalka vitsit.
Ihminen lensi raketilla kuuhun ja näki luurankon. Mitä hän kysyi?
Mitä kuuluu.... Hahahahah haah

[Kissatuoli]

Mikä erottaa teekkarin diplomi-insinööristä?
-Teekkarin katsotaan olevan valmis DI siinä vaiheessa, kun hänelle valkenee, ettei kaikkea ilmaista viinaa ole pakko juoda.

Mitä fyysikko sanoi poliisille jäätyään kiinni nopeusrajoituksen ylittämisestä?
-Hiukkasenkiihdytin.

Mitä teekkari sanoi poliisille, kun poliisi vie kilvet autosta?
-Senkin kilpikonna

Mitä yhteistä on teekkarilla ja siittiöllä?
-Keskimäärin yksi miljoonasta onnistuu tehtävässään

Miten saadaan norsu jääkaappiin?
-Avataan ovi ja laitetaan se sinne.

Miten saadaan mäyräkoira jääkaappiin?
-Avataan ovi, otetaan norsu pois ja laitetaan se mäyräkoira sinne.

Miten saadaan mäyräkoira pois jääkaapista?
-Laitetaan teekkari asialle.

Mitä eroa on kamelilla ja insinöörillä?
-Kameli voi olla viikon juomatta.

Viisas insinööri, tyhmä insinööri, joulupukki ja batman pelaavat korttia. Kuka luultavasti voittaa pelin?
- Tyhmä insinööri, muut ovat taruolentoja.

Miksi ratakisko taipuu insinöörin alla?
-Fiksumpi antaa aina periksi.

[Julius]

Miksi blondilla on yöpöydällä tyhjä lasi ja lasi jossa on vettä?

Spoiler:

Jos sitä yöllä janottaa se ottaa vesilasista. Jos sitä ei janota se ottaa tyhjästä lasista.

[Tanza Da Nub]

en tie onks tää jo aikasemmin ollu jo täsä topicissa mut:poliisi pysäytti miehen ja poliisi sanoi miehelle "tuli sitten ajettua yli nopeutta" "itellekin käy välillä niin" mies sanoi ja veivasi ikkunan kiinni ja lähti

[Jyrzä P]

Blondi vitsi

Miksi blondi kantaa auton ovea aavikolla?
-jos tulee kuuma, hän avaa ikkunan

[Zewwy`]

@BB

Mikä on Pilates suomeksi?

Melilosvot. HAHAHAHAHHAAHAHAH!!!



(nyt pitää nauraa)

[Knight Of RuneScape]

Polissa on priorisointi ihan päin vittua kun jopa ruvetaan alustamaan vitsitopikkiakin niin paljon että siitä tulee lukukelvotonta sekasotkua. Aika turhaa hommaa kirjoittaa asiallista ja pitkää tekstiä kun sieltä löytyy virhettä yhdyssanoista lähtien.

Mikä on mustalaisen triathlon?
- Kävellen uimahallille ja pyörällä takasin.

Ei tarvitse alku tekstin yhdyssanoist valittaa, kun wikipediasta kopioitu kuten kerroin.

Ei wikipediasta oikein tahdo löytääkkään niitä yhdyssanavirheitä, vaan siitä tekstistä. Mutta siis pääpointtini oli nyt se, et miks ihmeessä täytys lajitella ne viestit, saati sitten alustaa topikkia? Ei vitsitopikkia voi alustaa kuin mahdollisesti omalla vitsillä.

Vitsi ei tartte kiroilla tääl ja haukkuu polii

[Temeee.]

Kaks mummoo istu penkille, toinen ei mahtunu o_o

No mut täs tulee yks vähän rasistinen vitsi:

# Neekeri tuli uimasta ja sillä roikku penis polvissa. Valkoiset miehet nauroivat sille. Neekeri siihen:
-No kutistuis teilläki jos uisitte kylmässä vedessä!

# Pikku kalle oli äitinsä kanssa saunassa. Se katsoi äitiänsä ja kysyi: "mikä tuo on?" Äiti siihen:
-Se on hiiri.
Pikku kalle:
-Onko mummon hiiri kuollu ku sillä on kieli ulkona?

[Cladinator]

Ei helvetti..... 8+
------------------------
Miten afrikassa tehdään asfalttia?
-Pistetään tummaihoisia jonoon,joka viidenelle banaani käteen ja jyrällä yli..

[Haminik]

Poliisi huomasi selvästi humalassa olevan miehen kävelemässä ympyrää katulampun ympärillä. -Mitäs sinä täällä oikein touhuat? poliisi kysyi. -No perkhele avaimia tuohon autoon etin, kun ne nyt tippu jonnekkin. -Tänne lampun viereenkö ne tippui? poliisi kysyi taas. -No ei mutta tämä on ainoa paikka jossa näkee jotain.

[Hyvitys]

Hmm.. vähä aikaa piti miettiä ennen ku muistin pari vitsiä.
Ammatti vitsit:
Mitä yhteistä on insinöörin keittotaidolla ja lento-onnettomuudella?
-Savun jälkeen etsitään mustaalaatikkoa.

Kolme asianajajaa istui junassa. Siihen heidän seuraksi tulivat 3 insinööriä. Heille kehkeytyi keskustelua juna lipuista. Insinöörit sanoivat, että he ovat ostaneet vain yhden lipun ja aikovat matkustaa sillä kaikki kolme. Asianajajat olivat ihmeissään, mutta insinöörit lupasivat näyttää miten he sen tekisivät. Heti kun konduktööri tuli vaunuun niin kaikki kolme insinööriä sulloutui vessaan. Ja kun junalippuja kysyttiin yksi heistä työnsi oven alta lipun ja konduktööri leimasi sen. Asianajajat olivat niin ihmeissään, että aikoivat kokeilla tuota samaa kikkaa paluu matkalla. No parin päivän päästä asianajajat ja insinöörit tapasivat taas junassa. Asianajajat kerskuivat, että he olivat ostaneet nyt myös vain yhden lipun, mutta insinöörit sanoivatkin etteivät he olleet ostaneet nyt yhtään lippua. Asianajajat olivat taas ihmeissään, mutta insinöörit eivät paljastaneet miten he matkustavat ilman lippua. No, kun konduktööri tuli taas vaunuun, asianajajat sulloutuivat vessaan. Kun ovi oli laitettu kiinni yksi insinööreistä nousi, käveli vessan luo ja sanoi: "Matkaliput, olkaa hyvä."

Niin ja sitten muistin vielä yhden.
Poliisi kuullusteli naista, jonka aviomies oli tapettu.
"Mitkä olivat teidän miehenne viimeiset sanat teille?"
"Älä sinä akka siinä sohi sillä haulikolla tänne päin."

[Kissatuoli]

Montako surrealistia tarvitaan vaihtamaan lamppu?

Spoiler:

Kala!

Itse asiassa se on lusikka.
- Hekate

[NUUTTERI]

Mikä on punainen ja sitä ei ole
=eitomaatti

[jjyrqi]

Banaani ja seksilelut olivat yöpöydällä banaani kysyi seksilelulta: ''vittuako sinä siinä täriset minuthan tässä syädään.

10++ :---------------------D.
Mitä Michael Jackson tekee keväällää?
Siementää mukuloita

[Frozen]

Banaani ja seksilelut olivat yöpöydällä banaani kysyi seksilelulta: ''vittuako sinä siinä täriset minuthan tässä syädään.

10++ :---------------------D.
Mitä Michael Jackson tekee keväällää?
Siementää mukuloita

-100! ::facepalm
___________________

Miksi tietokone heiluu?

Spoiler:

Siellä on emo sisällä

Jos joku ei tajunnu ni... heh heh..

[Justi]

Mustanaamio meni grillille ja tilasi nakkisämpylän.
Myyjä kysyi: "tuleeko kaikki mausteet?"
Mustanaamio vastasi: "ei"

.....emt?

[Temetski]

Voi olla sitä hieman k- 18 st00f jossain

Ranskalainen, italialainen ja suomalainen löivät vetoa kuka saa vaimonsa huutamaan kauemmin rakastelun päätteeksi.
Ranskalainen nuoli ja räpläsi ja vaimo huusi tunnin,
italialainen pani kaksi tuntia ja vaimo huusi saman verran,
suomalainen pani vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, vaimo huusi kaksi viikkoa.

Kyllä melkeen lollasin tälle

Mustalaiset valittivat YLE:lle, että TV:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä
ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa
viikossa.
-----------

Mies ajeli autollaan synkää metsätietä. Yhtäkkiä valokeilaan hyppäsi metsän siimeksestä irvokkaaseen keltaiseen haalariin pukeutunut äijä.
Mies teki paniikkijarrutuksen, veivasi ikkunan auki ja kysyi: -mitä helvettiä?!
Keltapukuinen vastasi: -Minä kun olen tälläinen homo, niin minulla on kova nälkä.
Anna leipää! Miehellä oli tietenkin leipää mukana ja antoi siitä palan homolle.

Mies ajettua jonkin matkaa eteenpäin eteen ponkaisi vihreään haalariin sonnustautunut käivärä, ja taas jarruteltiin.
-Mikäs mies se sinä sitten olet, kysyi automies.
-No minä kun olen tämmöinen homo, ja minulla on kova jano, annatko vissyä?
Tietenkin sitä oli ja mies pääsi jatkamaan taas matkaa.
Kotvan jälkeen eteen loikkasi siniseen haalariin sonnustautunut äijä.
Automies teki stopin taas, veivasi ikkunan vihaisena auki ja karjui:
MIKÄ HELVETIN HOMO SINÄ OLET JA MITÄ OLET VAILLA??!!
-Ajokortti ja rekisteriote, kiitos..
____________________________

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.
joo reps xD
_________________________________

Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:
"Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?"
" Jos perse kestää niin polkuauto olis kiva ."

[Temeee.]

Mies ajeli autollaan synkää metsätietä. Yhtäkkiä valokeilaan hyppäsi metsän siimeksestä irvokkaaseen keltaiseen haalariin pukeutunut äijä.
Mies teki paniikkijarrutuksen, veivasi ikkunan auki ja kysyi: -mitä helvettiä?!
Keltapukuinen vastasi: -Minä kun olen tälläinen homo, niin minulla on kova nälkä.
Anna leipää! Miehellä oli tietenkin leipää mukana ja antoi siitä palan homolle.

Mies ajettua jonkin matkaa eteenpäin eteen ponkaisi vihreään haalariin sonnustautunut käivärä, ja taas jarruteltiin.
-Mikäs mies se sinä sitten olet, kysyi automies.
-No minä kun olen tämmöinen homo, ja minulla on kova jano, annatko vissyä?
Tietenkin sitä oli ja mies pääsi jatkamaan taas matkaa.
Kotvan jälkeen eteen loikkasi siniseen haalariin sonnustautunut äijä.
Automies teki stopin taas, veivasi ikkunan vihaisena auki ja karjui:
MIKÄ HELVETIN HOMO SINÄ OLET JA MITÄ OLET VAILLA??!!
-Ajokortti ja rekisteriote, kiitos..
____________________________

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.
joo reps xD
_________________________________

Nuita olin just tulossa kirjottaa D

__

On topic:

Pikkukalle oli nyt isänsä kanssa saunassa. Se osotti isänsä mulkkua että mikä tuo on?
Isänsä siihen:
-Se on nukke, et sitte koske siihen ku mennään nukkumaan!

Pikku Kallen isä heräsi hirveään kipuun ja sanoi kallelle:
-Sie koskit siihen!

Pikku kalle siihen:
-Pakkohan siltä oli taittaa niskat nurin ku eka nous pystyyn ja sylkäs päälle!

[Rildor]

vitsin ryhmä: suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen- vitsi

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat lentokoneessa. Lentoemäntä ilmoitti, että jokaisen matkustajan tulisi tiputtaa yksi tavara.
Suomalainen tiputti omenan, ruotsalainen päärynän ja norjalainen dynamiittipötkön.
Alapuoella oli ollut koulu, josta tuli ensin ulos itkevä lapsi "yää! Joku heitti mua omenal!".
Perässä tuli toinen myös itkevä lapsi "yhyy! joku heitti mua päärynäl!".
Viimeiseksi ulos tuli ulos naurava lapsi "pierasin niit et koko koulu räjähti!"