Vitsit. - Virallinen vitsi topic.

[Kidd xd]

Autossa on venäläinen, manne ja neekeri. Kuka ajaa autoa?
-Poliisi.

Suomalainen mies opetteli vatsasta puhumista, kun hän oli harjoitellut sitä muutaman vuoden, halusi hän mennä kokeilemaan taitojaan. Hän tuumi, että suomalaiset ovat niin viisaita, etteivät usko, että kädessä oleva nukke puhuisi, niin mies päätti mennä jonnekkin missä on tyhmempiä ihmisiä, Ruotsiin.
Hän piti ensimmäisen shownsa kauppakeskuksessa. Kun hän kertoi vitsejä joissa todetaan ruotsalaiset idiooteiksi, yksi mies huusi "hei! Lopeta meidän pilkkaaminen!" kun mies pyysi anteeksi niin ruotsalainen huusi takaisin "En minä sinulle puhu vaan tuolle pienelle miehelle sinun kädessäsi!".

[Skyline-D]

ich kann spreche englisch gut
1. Sex festival - Kuusijuhla
2. As you wish - Persettäkö sä haluat
3. How many windows - Koira meni ikkunasta
4. I'm just asking - Olen vain persekuningas
5. Manicure - Raha parantaa
6. Stoned date - Humalainen taateli
7. I have been there - Minulla on papu siellä
8. I'll be back - Aion olla selkä
9. God only knows - Jumalan ainoa nenä
10. Can You sit, please - Osaatko paskantaa, ole hyvä
11. Give me a break - Anna minulle jarru
12. To be or not to be? - Ampiaiselle vai ei
13. Irish ale - Irlantilainen alennusmyynti
14. Do you feel allright? - Tunnetko kaikki oikealta
15. The spring begins in March - Vieteri alkaa marssilla
16. I fell in love - Kompastuin rakkauteen
17. Just in case - Vain salkussa
18. Recycling - Paluupyöräily
19. Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio
20. Cold as Hell - Kylmä perse hellalla
21. The bus leaves at three - Pensas elää puussa
22. LP record - Liikkuvan poliisin ennätys
23. I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään
24. I' m going to make you mine - Menen tekemään sinulle
kaivoksen
25. May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen
kanssasi
26. Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa
27. Finnish people - Lopeta ihmiset
28. No panic - No panitko?
29. Carpet factory - Autolemmikkitehdas
30. Phone seller - Soita sellerille
31. Good products - Jumala ankkojen puolella
32. One cold beer - Muuan kultakarhu
33. Sun is shining - Poika kiillottaa
34. Mix your drink - Miksi ryyppäät?
35. Not so long - Hyvästi pähkinä
36. Nobody here - Yksikään ruumis ei kuule
37. Holy Bible - Reikäinen pippeli
38. How many plums - Koira meni uimaan
39. What's the bell - Mitä kello on
40. Body building - Ruumishuone
41. By the way - Osta tie
42. Passports, please - Jättäkää urheilu väliin, kiitos
43. My baby left me - Vauvani vasemmalla minusta

[Tukkimies]

Ammatti vitsit - Tässä tulee vitsiaalto.

Olemme seuraamassa Tampere Unitedin koti ottelua. Vastassa on HJK eli Haisevat Jalkapallo Kengät. Kenkä on venäjäksi popo eli tuo äskeinen oli Popovitsi.
Popovits kysyi Muuriselta ''Mikä on ydy?'' ''Miten niin, mikä on ydy.'' Vastasi Muurinen. Koska seinällä lukee ''Ennen altaaseen menoa pese ydy''.
Ennen avauskokoonpanoja kysyin, että mistä tietää miksi HJK tekemä maali haisee? Koska kaikki hesalaiset alkaa heti tuulettamaan
Miksi HJK:ssa pestään pyykkiä perjantaina, sunnuntaina ja seuraavana lauantaina? Koska pesutulon ovessa lukee pesula.

Sitten vielä HJK:oon kokoonpano: maalissa: J. Edgar Imuri, puolustuslinja: vain pakki puuttuu, keskikenttä on keskellä kenttää, jälkipelaajat ovat lainassa Nepalin kolmosdivarin joukkueen Everestin palloiiroilta: Pippopaude ja Zimbaungaua, valmentaja: Antti Murinhomuurinen.
Miksi HKJ:laiset pystyvät käydy niin nopeesti vessassa ennen peliä? Nillä kaikilla on Shortshit.

Jotkut noista on vähän laimeita, mutta kelpaa ainakin mulle.

Jaa'a hämärästi muistin, että noi vitsit oli jostain suomalaisesta komedia ohjelmasta. En vain muistanut nimeä.

[Daer]

Pikkukalle vitsi. (En jaksanu kattoo onko jo tätä)

Pikkukalle menee kauppaan. Hän päätti ostaa lapaset. Hän menee tiskille ja myyjä kysyy: Pannaanko pussiin vai vejetäänkö käteen?

[Nik0-91]

paljon tekstiä

http://www.youtube.com/watch?v=2BN51LZ3Us4
Parempi katsoa kyseinen vitsi videolta.

Jottei mene off-topiciksi, niin tässä vielä huono vitsi:
-Miksi blondi ajoi ojaan?
-Siltä jäi vilkku päälle.

[Lempsu]

Mitä samaa on Kondomilla ja Bmw:llä ?
Molemmissa on mulkku sisällä.
HAHAHAHAHAH

[rex5000]

ruottalais vitsi (en tiiä onko jo tääl)

ruotsi ei ole kieli...se on puhevika

[Walto]

ruottalais vitsi (en tiiä onko jo tääl)

ruotsi ei ole kieli...se on puhevika

Mikäs vitsi tossa nyt on?

[Jaakku]

Kaksi blondia oli parkkipaikalla ja yrittivät murtaa autonsa ovea auki , koska avaimet olivat jääneet autoon. Sitten toinen blondeista sanoi : " Tämä on turhaa ! Emme saa ovia millään auki ! Lisäksi , kohta alkaa sataa ja avoautomme penkit kastuvat ! "

[Dj Halok]

pikkukalle vitsi (toivottavasti ei oo täällä vielä)

Pikkukallen äiti alkoi selittää pikku kallelle : -tiedätkö kukista ja mehiläisistä jo?

pikkukalle: -joo mut tiedätkös sä kondomeista ja e-pillereistä?

[str limppu]

Olipa kerran mies jolla oli ollut jo 7 vuotta pääkipeä ja hän päätti mennä sairaalaan. Lääkäri totesi että miehen pitää leikkauttaa kiveksensä pois, jotta päänsärky helpottuu. Mies päätti leikkauttaa kiveksensä pois ja mietti miten yllättäisi vaimonsa. Mies paineli pukukauppaan, jossa myyjä vain katsoi miehen päälle, ja sanoi puvun takin koon ilman sovittamista, samoin housut. Lopulta mies kysyi että: ''miten tiedät kaikki kokoni täsmälleen oikein?'' tähän myyjä vastasi että: ''olen ollu tässä pukukaupassa töissä jo lähes 40 vuotta.'' Sitten mies sanoi että: ''no laittakaas vielä sitten mukaan boxerit, kokoa 36.'' tähän puvunmyyjä vastasi: ''Ei, et voi ottaa valita tuota kokoa, se aiheuttaa suurta PÄÄNSÄRKYÄ.''

Siinä kaikille jotka tajusivat...

[Ruoja]

Vitsin kohderyhmä: Ruotsalais vitsit:

Mitä tapahtuu kun ruotsalainen juoksee muna pystyssä seinään?

-Nenä murtuu

Ja tässä toinen jonka luin joskus vitsikirjasta.

Olipa kerran mies, joka löysi taikalampun. Lampun sisällä oli henki, ja mies sai yhden toiveen, ja mies toivoi, että hänen kusensa muuttuisi shamppanjaksi. Mies päätti yllättää vaimonsa kun hän tuli töistä kotiin. Mies kusi laseihin shamppanjaa ja he söivät illallisen. Tämä toistui useaan kertaan, ja eräänä iltana kun vaimo tuli kotiin mies sanoi: "Tänä iltana saat juoda pullon suusta".

Saattaa olla aika sekava, mutta en muista miten tuo oikein meni.

[The damned one]

En jaksanut lukea kaikkia viestejä,joten toivon ettei ole täällä jo

Lännenmies meni kapakkaan.Saluunassa oli hevonen;jonka selässä oli kultapussi.Vieressä oli kyltti,jossa luki: Se joka saa hevosen nauramaan,saa kultapussin.Mies kuiskasi jotain hevosen korvaan.Hevonen kellahti selälleen nauramaan.Viiden vuoden kuluttua mies tuli uudestaan samaan saluunaan.Jälleen hevonen oli saluunassa kultapussi selässä.Nyt vieressä oli kyltti:Jos saat hevosen itkemään,Saat kullan hevosen selästä.Mies meni hevosen viereen ja viipyi siinä hetken.Hevonen purskahti itkuun ja mies sai kullan.
Baarimikko kysyi:miten onnistuit siinä?

Mies vastasi: helposti,ensinmäisellä kerralla sanoin sille,että minulla on isompi kuin sinulla ja toisella kerralla näytin sille!

[Ryuk]

-Kumpi ja kampi tappelivat. Kumpi voitti.
-Emmä tiiä.
-Kumpi.
-No emmä tiiä
-Kumpi!
-Noku emmä tiiä.
-KUMPI!!!!
-Älä ny raivoo ku emmä edelleenkään tiedä

"hahhah"

[.Hewwie']

...
Mies meni kauppaan..... ES

[Sevendy Six]

Oma keksimiä vitsejä

Koodi: Valitse kaikki

Mitä yhteistä on Salybandyn maailmanmestrailla ja ihmisellä joka masturboi erittäin ahkerasti - molemma tykkäävät veivaamisesta.

Koodi: Valitse kaikki

Mitä yhteistä on ruotsalaisellla ja  Hotdogin maailmanmestari syöjällä - molemmat pistävät nakkia poskeen.

Kavereilta kuultuja vitsejä

Koodi: Valitse kaikki

Olipa kerran pikkutyttö ranskalainen mies ja härkä. Eräänä päivänä pikkutyttö kävelee laitumen ohi yhtäkkiä härkä lähtee juoksemaan kohti pikkutyttöä , ranskalainen mies huomaa tilanteen ja hyppää härän selkään ja taittaa härältä niskat nurin. Paikalle saapu toimittaja ja sanoo ¨en ole kinä nähnyt vastaava tästä tulee koko historian isoin juttu! Seuraavan päivänä lehdessä lukee ¨ranskalainen pedofiili tappoi pikkutytön lemmikin

Koodi: Valitse kaikki

Olipa kerran vanha mies ja Lesbo nainen. Vanha mies ja Lesbo istuivat vierekkäin baarissa ja mies kysyi naiselta ¨mitäs sä tykkäät tehdä , nainen vastaa ¨kaata kimmoja ja kitata kaljaa¨ , mies vastaa ¨kai mieki sit lebo oon¨

[Justi]

Ylemmän postaajan kirjotukset on vitsi itsessään

[Sevendy Six]

Ylemmän postaajan kirjotukset on vitsi itsessään

Turhaaa sä mua dissaat typottamisn takia...

[S.M.X]

Mies oli suihkussa ja nainen kuivaamassa itseään. Ovikello soi. Mies sanoi naiselle että mee sä aukaseen ovi, kun kerta oot kuiva. Noh, nainen kääri pyyhkeen ympärilleen ja meni aukaisemaan oven. Siellä oli naapuri. Naapuri mietti, ja sanoi: "Saat tonnin jos pudotat tuon pyyhkeen." Noh, nainen mietti että onhan se tonni paljon rahaa. Noh, nainen pudotti pyyhkeen. Naapuri maksoi sen tonnin, ja lähti. Nainen kääräisi pyyhkeen takaisin päälleen, ja mies tulikin pian. Mies kysyi naiselta: "Kuka siellä oli?" Nainen vastasi: "Naapuri". "Ai, toiko hän sen tonnin jonka minä lainasin sen sille eilen?".

[Lollopopsi]

Pikkukallen äiti sanoi Pikkukallelle: "Jos mulla ois munaa niin tekisin halkoja, joten alahan mennä siitä nyt!"
Pikkukalle vastasi tähän: "Mutta äiti, sinullahan oli tunti sitten muna haarojenvälissä etkä tehnyt halkoja!"

[Warlockblock]

Suomalainen ja ruotsalainen kävelivät aavikolla. Heillä oli jano, kunnes he saapuivat kaupunkiin. Kaupungissa he saivat juoda 2 lasillista vettä, mutta eivät enempää. No, juotuaan 2 lasillista vettä he ajattelivat että ei sitä kukaan huomaa jos he juovat lisää. Kuinkas ollakkaan, he jäivät kiinni, ja heidät lähetettiin kaupungin päällikö puheille. Pällikkö käski heitä:
-Hakekaa puutarhastani 10 lempi hedelmäänne, ja tuokaa ne tänne.
Suomlainen toi kaupungin johtajalle 10 kirsikkaa. Kaupungin johtaja antoi hänelle ehdot:
- Jos saat tungettua nuo 10 kirsikkaa perseeseesi ilman että päästät mitään ääntä, pääset vapaaksi.
Suomalainen aloitti, mutta kun hän pääsi seitsemänteen kirsikkaan hän lakoi nauramaan. Kaupungin johtaja ihmeissään:
-Noh, onnistuit noin hyvin, mutta miksi nyt aloit nauramaan?
Suomalainen vastaa huvinkyynel silmässään:
-No, en minä muuten mutta kun tuo ruotsalainen tulee tuolta 10 vesimeloonin kanssa

[Nightfan92]

Mitä yhteistä on vamppyyrilla ja vegetaristilla?
-Molemmat himoitsevat kurkkua

[FameFox]

Mitä vegetaristizombiet sanovat? GRAINS

[wospax]

Parin keskustelua ennen häitä:

Vaimo: “Hei, Pena!”
Mies: “No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan!”
Vaimo: “Haluatko että lähden?”
Mies: “En! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.”
Vaimo: “Rakastatko minua?”
Mies: “Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!”
Vaimo: “Oletko pettänyt minua koskaan?”
Mies: “En ikinä! Miksi kysyt tuollaista?”
Vaimo: “Haluatko suudella minua?”
Mies: “Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!”
Vaimo: “Löisitkö minua koskaan?”
Mies: “Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!”
Vaimo: “Voinko luottaa sinuun?”
Mies: “Kyllä kulta!”
Vaimo: “Rakas…”

10 vuotta myöhemmin: Lue vitsi alhaalta ylös

[Walto]

Nyt pannaan vahinko kiertämään sanoi faija kun lapsensa karuselliin lykkäs