Vitsit. - Virallinen vitsi topic.

[Markoz]

Minkäs takia joulupukilla on niin isot kassit? -Tuleehan hän vain kerran vuodessa

[zuidj.]

Helsinki läinen mies ja hänen koiransa olivat katsomassa HJK:oon peliä baarissa.
HJK sai kulman ja koira alkoi hyppiä voltteja ilosta. Siihen baarimikko: Mitäs se tekee kun HJK tekee maalin?
Omistaja: En tiedä, sain tämän koiran vasta 2vuotta sitten. :d

[Julius]

Niin no älkää lukeko jos ette pidä pikkuhärskeistä vitseistä.

Spoiler:

Blondi meni aikuisviihdekauppaan ja pyysi vaihtamaan euronsa viiteen 20 senttiseen. Myyjä ei suostunut tähän...

Hohohoo, anteeksi jos joidenkin mielestä meni vähän yli.

[IronDuck]

Spoiler:

Mummo meni aikuisviihdekauppaan ja pyysi vaihtamaan euronsa viiteen 20 senttiseen. Myyjä ei suostunut tähän...

Hohohoo, anteeksi jos joidenkin mielestä meni vähän yli.

Kuinka sä tollasia vitsejä kehtaat tänne laittaa? Joku voi vielä pelästyä, ja pahasti
_
Ettei mee offtopiciks tässä on pari vitsiä:
Mitä naiset ajattelevat miehistä.
Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne
_______
Juu, siinä oli yks. Tsää toinen, jos kelpaa:
Suomen kielen kielioppi
Suomen kielen kielioppi
Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput voivat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.
__
Ja vielä kolmas, enempää en viitsi pistää:

Totuus työpaikkailmoituksista

dynaaminen ilmapiiri = kaoottinen
nuorekas ilmapiiri = projektipäällikolla on poninhäntä
nopeasti kasvava = firma on korviaan myöten veloissa
rento ilmapiiri = työnteko ei häiritse pornosaittien katselua
tiimi = lauma sulkeutuneita teekkarinörttejä
mielenkiintoinen tehtävä = niin ...ttumainen että kukaan talon sisällä ei suostu tekemään sitä
haastava tehtävä = mahdoton

koulutamme sinut = viikon kuluttua sinun on osattava RTFC ja RTFM sekä RTFS ja lisäksi RTFB

huipputekniikkaa = jonkun pikkupomon kyhäämä windows-ohjelma
meillä on kova tarve = kukaan järkevä ei halua meille töihin
meillä on jatkuva tarve = aikataulut kusee pahan kerran
kilpailukykyinen palkka = noin 60% liiton suosituksesta
joustavat työajat = 14 tuntia/vrk ilman ylityökorvausta
työsuhde-edut = kerran vuodessa pääsee pikkujoulusaunaan jossa on vain samaa sukupuolta olevia henkilöitä

panostamme tutkimukseen ja tuotekehitykseen = mitään valmista ei ole vieläkään saatu aikaiseksi

vastuullinen tehtävä = kun jokin menee pieleen kaikki syyttävät sinua
kansainvälistyvä = pomot reissaavat ympäri maailmaa firman rahoilla
itsenäinen työ = ketään ei kiinnosta mitä puuhastelet

Siinä oli vähäsen.. Voitte ratee jos jaksatte, ihan miten vaan.

[Juippiih]

Kohderyhmä: Blondivitsit
Miten saa blondin nenän murrettua?
-Laittaa mulkun lasipöydän alle.

[Zaerah]

RYHMÄ:blondivitsit
En tiedä onko jo täällä koska en jaksa selata kaikkia 3 sivua.
Mitä yhteistä on blondilla ja ikean huonekaluilla?
Kun pääset kotiin jalat leviävät heti.

Miksi kutsutaan blodien riviä?
Imusarjaksi.

Nyt ei muista kuin nuo kaksi..

[Wentios]

Ryhmä:Blondvitsit
-Mitä teet tällä sormella?, mies kysyi.
-En tiedä kerro minulle, blondi sanoi.
-Et mitään koska se on minun sormi, mies vastasi

HAHHAHAHAAHAH

[Uncle Dolan]

-Mitä muna-allergisen lapsen juhliin voi leipoa?

v:-Munattoman muumikakun.

Aika huono

[ReTTeil]

Mitä eroa on meteorologilla ja gynekologilla?

Meteorologi sanoo "ei vittu mikä taivas" kun taas gynekologi sanoo "ei taivas mikä vittu.

[Norton]

Kohderyhmä:
Ruotsalaisvitsit:

- Miksi Amerikassa luullan, että joulupukki on ruotsalainen?
- No?
- No siksi koska joka talossa on keskimäärin 2 ovea ja 17 ikkunaa, ja silti joulupukki tulee savupiipusta!

Kohderyhmä:
Opetus vitsit:

Olipa kerran pupu ja kettu.
Eräänä päivänä hyvä haltija antoi kummallekkin 3 toivetta.
Ensin kettu toivoi:
- Haluan kauniin kettu naisen.
Pupu:
- Haluan laatikollisen porkkainoita.
Kettu toisti toiveensa.
Pupu:
- Haluan mopon.
Ja jälleen kettu toisti toiveensa.
Pupu:
- Haluan, että ketulla ei ikinä enää seiso.
Pupu lastasi porkkanat mopoon ja lähti.

Kohderyhmä:
Normaalielämään sijoittuvat vitsit:

- Miksi tyhmät sanovat no?
- No?

[Lamppu]

Kaksi miestä olivat viettämässä iltaa nuotion äärellä. Noh, ainahan tulee niitä kiusallisia hiljaisia hetkiä, ja toinen kavereista päätti rikkoa hiljaisuuden vetäisemällä pelikortin ja pistoolin taskusta. Hän heitti pelikortin ilmaan, ampui siihen neljä reikää ja sanoi:
- Bill. Buffalo Bill.
Hänen toverinsa ei ollut ollenkaan hämmästynyt hänen taidoistaan, vaan veti housunsa alas, näytti kiveksiään - hänellä oli 3 kivestä, ja hän sanoi:
- Bill. Tshernobyl.

EDIT: typo

[Hagitsu]

Kohderyhmä: Etniset vitsit

Mitä eroa on juutalaisella ja joulupukilla?

- Ne kulkee savupiipussa eri suuntiin.

[helltaker25]

Etniset vitsit

mitä eroa on neekereillä ja raketeilla?
Raketei saa ampuu vaa kerran vuodes

[Quody]

_______
Juu, siinä oli yks. Tsää toinen, jos kelpaa:
Suomen kielen kielioppi
Suomen kielen kielioppi
Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput voivat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.
__

Tästä on tehty enemmän tutkimusta ja on huomattu että tämä ei toimi kaikilla kielillä, koska joissain kielissä sanan keskipituus on huomattavasti pidempi kuin englannissa (esim. suomi) ja että kaikki eivät osaa lukea sekoitettua tekstiä.
Essskmeriä oli vian sttnauut kaeiimrjt hmriu hoopplen jeeteärjstksn.

Esimerkissä oli vain sattunut kirjaimet hirmu helppoon järjestykseen, ja kirjainten sekaisuus oli lähinnä kirjoitusvirheen tasoa, eikä suinkaan täysin randomia tavaraa.

[Lamppu]

Miksi blondi riisui housunsa ratikassa?
- Hän kuuli jonkun sanovan "Tuolta se vitun tarkastaja taas tulee."

[Tanza Da Nub]

Armeijassa vääpeli tenttasi alokasta:
- Nimi?
- Matti.
- Sukunimi?
- Ei kun etunimi.
- Olettepa te uppiniskanen.
- Ei kun minä olen Matti Niskanen.
- Naimisissa?
- Olen.
- Kenen kanssa?
- Naisen kanssa.
- No kuka nyt miehen kanssa olisi naimisissa, tuskastui vääpeli.
- Minun äitini.
- Ulos, karjaisi vääpeli!

[Antti Naali]

*HUOM* Nyt tulee jäätävän sovinistinen vitsi *HUOM*

Kaksi miestä keskusteli baarissa. Toinen sanoi "Minua syytetään vaimoni yliajosta". Hetken mietittyään toinen vastasi "Miksi sinä olisit ajanut autollasi keittiöön?".

[Tanza Da Nub]

:|


-Mitä muna-allergisen lapsen juhliin voi leipoa?

v:-Munattoman muumikakun.

Aika huono

otettu sielt pikkulapsen suusta topicista

[Ezme]

:|


-Mitä muna-allergisen lapsen juhliin voi leipoa?

v:-Munattoman muumikakun.

Aika huono

otettu sielt pikkulapsen suusta topicista

Näin.

[iksa6969]

Mikä saa tamperelaisen hulluksi? , laittaa sen pyöreään huoneeseen ja sanoo nurkassa on makkaraa hahahah

[Tissiii]

Automerkkivitsit:
Mitä yhteistä on bemarilla ja kondomilla?

-molempiin menee mulkku. saa nauraa

[Leeb]

Mitä seinä sanoi toiselle? nurkassa tavataan.

[Swproduct]

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
> ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista
> ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin,
> miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää
pari
> tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin
> lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
>
> Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten
> rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen
> sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja
välittömästä
> tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
>
>
> Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
> arkkipiispalta:
>
> Hyvä pastori Jussilainen!
>
> Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria tippaa
> vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
> ehtoollisviinin sekaan.
>
> Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi
> ensi sunnuntaina:
>
> - Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit
ovat
> ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
>
> - Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
>
> - Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
> otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja
> jäniksen korvia.
>
> - Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
> halaamistaan ja rintojen kourimista.
>
> - Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
> soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan
> etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun
> epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja
vaatia
> "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
>
> - Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
> ainuttakaan.
>
> - Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein,
> kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan
> opetuslapsista ei ollut kääpiö.
>
> - Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
ilmaisuilla
> "JC’nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
>
> - Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt
> mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
>
> - Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen
> jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen
kavaltamisesta
> saamastaan hopeasta.
>
> - Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
>
> - Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun
> päällä.
>
> - Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta
> ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
>
> - Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja
> ehtoollisviinin kanssa.
>
> - Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
>
> - Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
> kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
>
> - Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin
> antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä
synnintekijää.
>
> - Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
> kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
>
> - Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
>
> - Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen
> ei.
>
> MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon
te
> viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
> transvestiitti" olin minä.
>
> Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
>
> Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa.

[Voima]

Miksi blondilla oli navanympärillä mustelmia?
Sen poikaystäväkin oli blondi.

[Avixz]

Kohderyhmä: Ei aavistusta.

- Alotin tossa noot purkuhommat pari päivää sitte...
- Aijaa... No mites ne?
- Aattelin lopettaa.
- No kuis?
- Joka kerta kun koitan tehdä työn huolellisesti, aina jokin hajoaa.

Ei ole repästy mistään vitsikirjasta, keksin omasta päästä kun töissä olin... Purkuhommissa nimittäin.